ここ何日間かいろいろとあった。

今日親が来ていろいろと話をした結果、
実家の近くに一人暮らしをすることに決めた。 

火曜日と水曜日実家へ帰り、物件を見に行くことになった。

木曜日は大阪では最後の医者へ行き、離婚届を出す。

そこからは旧姓にもどり新たなスタートを切ることになる。

今の私に出来ることは同じような身体の悩みを持った人の為にも何かの形でエールを送ること。

離婚はしてしまうけど、これから新しい門出に向けてスタートすることになる。

どういった展開になるかはまったく分からないけれど。

ただ、今よりは精神的に安定しそうな気はする。
薬と別れられるかは分からないけど…

昨日、姉に私の今の心境をメールし、親にも姉に送ったメールを送信した。

その後、姉と連絡を取り、私が緊急事態になっているのを察知したらしく来週の日曜日教会で会うとのメールが姉よりきた。

どうも落ち着かず、早めに布団に入ったところ、主人の携帯に父から電話が入ったようで、私につないできた。

そのときすごくしんどくてくるしかったので、
“しんどいし、また入院しなあかんかもしれん”と伝えた。

親もさすがに危機を感じたからか話し合い、今日父と義父と主人とが話をしている間、母親と二人であって話をし、その後姉の家に3人で行くという段取りになった。

最初父と同じ時間帯に家を出て、母は私の家に来て二人で話をすることになったんだけど、家にいててもしんどいので途中まで出るのでそこであって家に一緒に戻る段取りにした。

それまでの時間家にいてるのもしんどいので早めに母と会う約束をしている駅まで出てきて、今ネットカフェで時間をつぶしている。

あと30分ほどしたらここを出て、母との待ち合わせの場所へ行くことになる。
このあとどういう展開になるかはまったくわからないけれど、何とか無事に私の家族が元の状態に戻れるようになれる日を願うばかりだ。

一番早い方法が私と姉との仲が元通りになることなのはわかっているけれど。

お姉ちゃんから私としばらく会いたくないとのメールが来た。
私がどんなことになっても受け入れる強い意志と覚悟を持ってるともかかれてた。

今の私にはとてもじゃないけどそんな力はない。
誰かのサポートがいる身体になっている。
主人とは別れる話になったので、これから一人暮らしになる。

実家に頼ってもいいけど、私の入るスペースはない。

援助を実家に求めるようにともメールに書かれていたけど、
実家は距離が離れているし、いろいろ事情があるのでそれはできない。

とりあえず、生活保護を受ける予定で一人暮らしをはじめる。
もし受けられなかったら働きに出ないといけない。

今の私にはそれだけの力はない。

どうしていけばいいかわからない。

距離を置いて住むことになっても、今までの関係を続けて生きたいんだけどどうしたらよいか分からない。

ここしばらくお姉ちゃんとの関係のことで不安定になっている。
今の状態が続くとまた入院しないといけないかもしれない。

そこまでしんどくなっている。

最悪の事態にならないことだけを願って、日々過ごしていこうと思う。

今日は何とか寝れた。
主人とのことをいろいろと考えていた。

私は、主人のために出来る範囲のことのサポートはしてきた。
でも、それは主人に伝わらないばかりか負担になっていた。

私が悩んでる時も真剣に聞いてくれなかった。
すべてにおいてすごく冷たい人間やった。

私は今までいろんな人に守られて日々過ごしてきたし、甘えてきた。
でも、主人には甘えられなかった。

主人も私のことを完全に信用はしてくれてなかった。

私たちの結婚は当初から別れる運命にあったのかもしれない。
時期はちょっと長かったのかもしれないけど。

主人の方はどうかは知らないけど、私の周りは離婚を応援してくれてる人がいっぱいいてる。

私が通ってるマッサージの先生も応援してくれた。
主人との悩みをいっぱい聞いてもらっていたからだ。

姉は今私の離婚に当たって錯乱状態に陥っている。
でも、もともとは中のいい姉妹。
私が落ち着いたらきっと元気になって会ってくれる様になると思う。

それまで時間かかるかもしれないけど待っておこう。
それが今の私に出来ることだ。

離婚をして正解だったみたい。

主人の存在、言ってくる一言一言が身体にこたえる。

精神的にしんどくなってもわかってもらえない。

泣きそうになっても守ってもらえない。

私が苦しんでいてもケロッとした顔をしてひとりでTVを見て笑っている。

結婚して６年半、いろいろあった。

何回も離婚の話は出てきた。

もう疲れた。

早く家を出て一人で生活をしたい。

主人に対しては未練も何もない。

１日も早く離婚して、旧姓を名乗りたい。

離婚届はあと双方の保証人のサイン待ちで完成する。

主人は重くて苦しかった。

自分のしてほしいように動いてほしかったみたい。

でも、私にもやりたいことはある。

そこのところがなかなか分かってもらえなかった。

あ…今日は寝られんのかナァ…