のんびり・ゆっくり

病気で…

今回の入院で気付いた。私が発病してから無くしたもの。
私自身が発するオーラだ。

背中が重くて苦しかった。でもそれは私を自分の殻から押し出そうとしてくれてるもの。

今までは病気と自分自身に負けてきた。
でもそうは言ってられない現実がある。

厳しいかも知れないけど、自分自身に挑戦して行こう。

今後の為にも。

ベッドの上で

今回、休養のために入院した。

ベッドの上でいろいろ考えた。

私の病名は社会不安障害。それなら正社員で働ける。

実家近くでゆっくりと休養を取り、大阪市内へ出よう。

正社員になり、今までに失ってきたものを徐々に取り戻そう。

それが私が出来る最良の選択肢だ。

人にずっと頼ってきたけど、一人で生き抜こう。

自分自身の為にも。

とうとう

お姉ちゃんと連絡をとらなくなって３ヶ月弱、離婚し実家近くに引っ越ししてきてから初の入院となった。

実家に対して多少なりとも気を使ってるのか、何なのかはわからないけど、ドンドン弱っていく。

ワーカーさんに話を聞いてみたら障害年金申請中の今の段階ででも引っ越し出来るとのこと。

それなら一層のこと早く大阪に引っ越そう。
いつまでも実家近くにいても良くはならない。

少しでも早く良くなるためにも新たな一歩を踏み出さないと。

ふぅ…

ここしばらく調子が悪かったので、そのことを親に伝えた病院へは実家で病院へ電話しろとのことだったので実家へ行った。
実家で当直医の先生と話をした結果、リスパダールを3ｍｇ飲んで様子を見るようにとのことだったので、リスパダールと眠剤を飲んで寝た。

今日、仕事を入れていたけど休み、お母さんが風邪で病院へ行っている間休み、お母さんと一緒に車で病院に行った。

私が初診のときから言った事のない症状を言った中で怒りを感じたとき興奮し、わけわからんようになることが気になったようで、それに対する薬が処方された。

睡眠時だけだけど、見てるだけで怖そうな薬があったので、統合の子に聞いたらきつい薬みたいだった。
でも、飲み続けても大丈夫な薬ばかりだということなので安心した。

リスパダールはあくまでもしんどいときにしとくようにとは前から言われてるんでその通りにはしてるけど。

お昼から地デジアンテナ設置工事をしてもらった。
私個人の部屋につける形になったので、引っ越すときには一緒にもって行くことになる。

私の家にもいよいよTVがつくようになった。
今も、ブログ更新の裏でテレビが流れている。

普通の生活が取り戻せてきている。
ただ、出来ない部分のほうがまだまだ多すぎるけど。

ふぅ…

今日はほとんど携帯でメールとかをして一日が終わった。

久しぶりにパソコンを起動する気分になったので、引越しした当初以来していなかったゲームを少しした。

最近はブログも携帯でしているからなんだかぎこちない。

いろいろと頭に思い浮かぶことは歩けど、言葉に出来ない。

単発の派遣で仕事へ行く方向に持っていったとはいえ、自分には納得いっていないところがある。

まだまだやることがあるはずだ。

それが今の私には見ることが出来ない。

SOHOもずいぶんとご無沙汰している。

ポイント系サイトも今年に入ってからボチボチとチェックするようにはなった。

宣伝ブログもずいぶんと休んだが再開しようとは思っている。

今現在、ほとんどすべてのものに対しての欲がない。

何をする気にもなれず、掃除も引越ししてきて以来まともにしていない。

引越しをしてザクッと置いたままで生活をしている。

セットする気力もない。

年内にまた引っ越すことにはなる。

今度は夢のある引越しにしたい。

のんびり・ゆっくり・ボチボチと。

明日も何もする予定は入れていない。

たぶん彼が仕事の休憩のときにメールするぐらい。

メル友さんも数名いるけど、それぞれのペースがあるので頻繁にやり取りしているわけではない。

まぁこんなんでいいんかなぁとも思うけど。

昨日は…

お昼前から単発派遣でフードコートのバックヤードで仕事してきた。

ランチタイムは洗い物とかセッティングでバタバタとしていて、気付いたら15：00だった。

そのころから表に立ってる人や、バックヤードのパートの方などが交替でお昼をとられていた。

彼も寿司屋でバイトして不規則な時間にお昼をとっているけど、ランチタイムではとてもじゃないけど、一息入れる暇も無い。

６時間だけの勤務だったので何とか持った。帰りがバスになるけど、また行ってもいいかなって思う。

今回は取りあえず成功！
月曜日に予約入れたけどどこに行くんだろう！
ちょっとだけ楽しみが増えた(^-^)

ここのとこ…

年末に自律神経がおかしくなってから、どうもおかしい。

飲まなくても大丈夫だったクスリを身体が妙に要求するようになってきた。

頭の中に入院と言う言葉がちらつくようになってきた。

なんでなんだろう。

今日変に興奮し、腕の筋肉がミシミシと音をたてている。

頓服を飲んだけど治まる様子はない。
明日仕事に行く予定だけどこんな調子で大丈夫なんかなぁって思う。

今の私どうしたらいいんだろう。
それさえもわからなくなってきている。

なるようにしかならないんだけど。

ふぅ…

今年は波乱なく新年を迎えようとしてたら、統合失調症の彼から危機を伝えて来るメールが入り、様子を見ていたら電話がなったんでかけてみた。
そしたら興奮して救急車呼んでくれ#%D:244%#といい、普段彼の口から出て来ない言葉が出て来たので、救急車を手配した。
私が呼んだので色々聞かれたけど、出動してくれた。

それまでも興奮していつも言わない事をいってきたので、その対応をした。

しばらくしてから電話を掛けたら「入院するから安心して」とのことだった。

また落ち着いたらメールは入れてくれると思う。

今年は・・・

今年の私の一年はいろいろとありすぎて言葉に出来ない。

３月末で契約満了となったパート。
そこからはじめたブログ仲間を通じて知ったＳＯＨＯ。

なかなか思うように行かずてんてこ舞いしながら進めていってた。

そこからは順風満タンに見えたような生活に見えてたけど、
心に隙間はあったみたい。

一時期やめていたメル友探しをしだし、その中でメールの中で意気投合。
実際にあって急速に距離が近づいたのが統合失調の彼。

彼と会っているときにバレて離婚の話がで、そこから波乱が始まった。

元旦那との結婚生活の疲れから全身のふるえがとまらなくなり、胃の調子まで悪くなって救急車を呼び即入院。
精神病院に１週間弱入院することになった。

そこからも統合失調の彼との間でもいろいろあった。
婚約破棄された相手から再度婚約を要求されわたしとはメールだけの付き合いになるといわれた。

その後私自身も不安定になり２人のメル友さんと会った瞬間に結婚を意識してしまうような感じになってしまった。
でも、そこへ統合失調の彼から女との別れの連絡があり、付き合いがスタート。

これまでにない恋愛を経験した。
すごく充実してたし楽しかった。
何も気を使うこともなく付き合えた。

でも二人の力では乗り越えられない壁があり、別れる形になった。
メンタル面では支えあっていこうという形になった。

そこへ彼に彼女が出来た。
私はまた不安定になってしまった。
別れてるとはいえ恋愛感情が少しはあったから。

彼はどんどんと私から離れて行き、彼女のほうへ確実に向いているとわかったとき、本当の意味で私のこころの中から恋愛感情はなくなった。

そういいながらも行き来しているときにメル友のサイトに登録し、新たな年下の男性と出会い、今はメールでだけど、かなり恋愛を意識して付き合う形になっている。

会ったら確実に彼氏になってくれると思う。
私の悪い面はすべてメールでだけど言ったら受け入れてくれたので、本当の意味で付き合っていくことになるとは思う。

離婚から結婚を意識した人までいろいろといたけど、今年はなんとかいい締めくくりが出来そうだ。

来年はどちらにしろ大阪か奈良かは分からないけど出る。
それから今後の私の身の振り方は変わってくると思う。

障害年金をもらってからの話にはなるけれど。

やっと・・・

統合失調の彼に彼女が出来翻弄されていた私に、彼の知人の紹介でメールからだけど一人の男性を紹介された。

年下の男性とメールが中心とはいえお付き合いするのは初めて。
どうなるかと心配していたけど、大丈夫で、来年早々に会うことになった。

彼は寿司職人を目指してバイトをしている。
彼の開いている時間帯にメールしている。

メールしていると徐々に距離が狭まっていく感じがする。
でも、もう失敗はしたくない。
きちんと手順を踏んで行こうと思う。

統合失調の彼の家から帰ってきたら自立支援が通ったみたいで書類が届いた。
どうも我が家の地域は自分で管理しないといけないみたい。
なくさないように注意しないと…

来月に障害手帳の結果がわかる。
障害年金は私の書類の不備で、社会保険事務所から戻ってきた書類があるので
その辺をそろえて来年早々に郵送することになる。

彼との付き合い方が決まったところで引っ越すタイミングをワーカーさんに相談してみよう。
私が今の生活を続けていても落ちぶれていくだけ。
何とかプラスに持っていかないと…

そのために単発だけど派遣バイトを始めた。
とりあえず合計で４回入って２回早退した。

来年はいろんな意味で乗り越えていかないといけない壁がある。
私自身を成長させるためにも!!