今日は何だか眠りが浅くてこんな時間に起きた。

いつもの癖でいろいろ考えた。
ふと思ったことがある。
主人のどこか分からないけど受け入れられてないと…

主人と出会うまで男の人と付き合ったことは無かった。
喋った男の人は数人いたけど、仕事上の付き合い程度。
それ以上も以下も無かった。

身も心も不安定になって誰かの助けを必要とした時
当時付き合っていた主人がいた。
主人しか頼る人がいず、結婚した。

助けてくれると思ったから…
でも、現実は違った。
辛かったし、何か??ってところがあった。

それが分からなかった。
昨日メル友さんと話をして頭の中を整理して
時間がかかったけどやっと分かった。

主人を受け入れられていない部分がある、
拒絶している部分があると…
私自身の病的な部分もあるだろう。

それを分かった上で結婚生活を続けてくれるなら
出来る範囲の事をしていこう。
もし、ダメなら本当に自立を考えないといけない。

無理かもしれないけど正社員で勤めないとやっていけない。
厳しい現実が待ってる。
それに立ち向かえるようにしていかないと…

主人への手紙…

最近いろいろと考えて気づいたこと…

 

○○さんは良い人なのは分かっている。

私にはもったいなすぎるぐらいなのも分かっている。

でも、なぜかしてあげることが出来ないことが多かった。

 

何か分からなかった。

要約分かるようになってきた。

○○さんのどっかに私自身が受け入れられない部分がある、

拒絶している部分があると…

 

今の時点では漠然としてしかわからない。

ただ、性的なものは確実に受け入れられてない現状がある。

怖い…というのが正直な気持ち。

 

異性を受け入れられない体質であることは最近分かった。

一度その点も医者に相談してみようと思っている。

 

これ以上の事は出来ないかもしれない。

ただ、これ以下にならないようには気をつける。

そこのところを分かって欲しい。

 

理解したうえで一緒に生活をしてかまわないのなら

結婚生活を続けていこうと思う。

もし、無理なら離婚を考えないといけなくなる。

 

○○さんに無理をしてまで私と一緒にいるのは

申し訳が無い。

もっと、いい人と出会う可能性がある。

 

もし、離婚となれば私は働かないといけなくなる。

できるかどうか分からない。

これは私自身も現実として受け止めていかないといけない。

 

結婚生活を続けていくか、別れたほうがいいのかは

私には選ぶ権利は無い。

回答は急がない。ゆっくり考えて欲しい。


○○は主人の名前なんで伏せました。
この手紙を出張から帰ってきたら渡そう。
私の気持ちの整理の為にも。