今日は何とか寝れた。
主人とのことをいろいろと考えていた。

私は、主人のために出来る範囲のことのサポートはしてきた。
でも、それは主人に伝わらないばかりか負担になっていた。

私が悩んでる時も真剣に聞いてくれなかった。
すべてにおいてすごく冷たい人間やった。

私は今までいろんな人に守られて日々過ごしてきたし、甘えてきた。
でも、主人には甘えられなかった。

主人も私のことを完全に信用はしてくれてなかった。

私たちの結婚は当初から別れる運命にあったのかもしれない。
時期はちょっと長かったのかもしれないけど。

主人の方はどうかは知らないけど、私の周りは離婚を応援してくれてる人がいっぱいいてる。

私が通ってるマッサージの先生も応援してくれた。
主人との悩みをいっぱい聞いてもらっていたからだ。

姉は今私の離婚に当たって錯乱状態に陥っている。
でも、もともとは中のいい姉妹。
私が落ち着いたらきっと元気になって会ってくれる様になると思う。

それまで時間かかるかもしれないけど待っておこう。
それが今の私に出来ることだ。

離婚をして正解だったみたい。

主人の存在、言ってくる一言一言が身体にこたえる。

精神的にしんどくなってもわかってもらえない。

泣きそうになっても守ってもらえない。

私が苦しんでいてもケロッとした顔をしてひとりでTVを見て笑っている。

結婚して６年半、いろいろあった。

何回も離婚の話は出てきた。

もう疲れた。

早く家を出て一人で生活をしたい。

主人に対しては未練も何もない。

１日も早く離婚して、旧姓を名乗りたい。

離婚届はあと双方の保証人のサイン待ちで完成する。

主人は重くて苦しかった。

自分のしてほしいように動いてほしかったみたい。

でも、私にもやりたいことはある。

そこのところがなかなか分かってもらえなかった。

あ…今日は寝られんのかナァ…

今日無事に退院できた。

この１週間の入院でいろんなことを考えさせられた。
というか考える時間が多すぎたんだけど…

入院は精神科急性期治療病棟だった。
完全隔離病棟で16：30～8：30までは外出禁止。
携帯も病棟内では禁止だったので退屈でしかたなかった。

寝るしかすることなかったけど、私はうとうとするタイプではないので結構辛かった。

寝れない日は頓服をもらいなんとか寝てして過ごした。

両親が面会に来てくれた日も変な緊張がでたら困るので頓服を飲んで迎えた。
食事は食堂で食べていたけど、つまらなかったので、面会に来てくれた日は外に食べに行った。

後、起きてる時間は彼とメールしたり、電話で話をしていろいろと教えてもらっていた。


今現在は両腕の震えがある。
あと、頭がボケーっとして現実をつかめない状態だ。
ボチボチと普段のペースに戻して行こうと思う。

戻る頃には離婚してそうだけど…

19日の13：00頃全身の震えがきつく出てきて、吐き気がしてきたので彼にメールで伝えたら“救急車を呼べ”とのことだったので、主人を起こし救急車を呼んでもらった。

近くで病院を探したけど満床だったので、ちょっと遠方の病院へ運ばれた。
私が入院を判断ししばらく待ちぼうけをしている間に主人とお姉ちゃんが主治医から状況を聞いていたようだった。

あとで話を聞くと“人格障害”と診断されたとのことだった。
あっ、やっぱり…って感じだった。

運ばれた日の晩ご飯のときだった。みよさんご飯ですよと言われたもののしんどくてふらつきながら集合場所へ。時間までしんどかったので座った。気付いたときはみよさんと繰り返し言われながらベットの上に運ばれた状態だった。

しばらくもうろうとした状態が続き、看護師さんに声をかけられ20：30過ぎにご飯を食べた。その時の記憶は全くなく、看護師さんに話をききながら、状況を把握していった。

病棟内にいる時間が多く、落ち着かず看護師さんにもかなり迷惑なことを聞いたりしながら過ごした。

主人と、正式に離婚することにしました。

お互いの結婚感が合わなかったので…



あと、これからもこのブログは更新し続けます。

心の病に悩んでる方、精神疾患に悩んでる方に勇気を与えるために。