そうはいいながらも更新してそうだけど。
私の目標は、精神的に辛い思いをしている人を救済していく何かを作ることかな??
今日の私の予定は役所の用事とマッサージ。
マッサージは引っ越すまでにあと1回いけるかなぁ…
離婚が決定し、入院してから主人といろいろ話するようになった。
周りからはもっと早く離婚すべきだったと言う説と、時期相応だと言う説はある。
私の周りは、離婚を切り出したときにそのまま離婚させたら、ここまで私の体調が悪化してなかったかも…とは思ってるみたい。
確かに現住所に引越ししてくる前にも離婚の危機はすでにあった。
親に踏みとどめられていた部分もあった。
でも、そのときに離婚していれば私は一生独身を通していたかもしれない。
この離婚騒動の中で出会った彼は婚約者の元へと帰っていった。
それはそれでよかったんだと思う。
最近になって一人の男性とであった。
いろいろと話を聞いてくれ、今は毎日のようにチャットでいろんな話しをしている。
彼とは長い目で見て付き合っていくことになる。
私は実家の近くで一人暮らしをすることになった。
まずは収入を得るために正社員にならないといけない。
田舎なんで車を買って乗らないといけない。
そこから再スタートを切ることになる。
もう、今の時点で離婚届は出し旧姓に戻っている。
一応便宜上、主人とは言っている。
引越しの日程は決まった。
今日主人は仕事を休むので荷造りを進めていくことになる。
この６年８ヶ月いろいろとあった。
主人からしたら離婚の決定打となったのは男の影だけど、
私からしたら精神面はすでにボロボロになっていた。
主人はそれに気づいていなかったようだ。
今は実家の近くで住み、精神的に落ち着く日を待つことになる。
結婚生活の思い出で辛くなる日があるかもしれない。
でも、それはそれでいい思い出として残しておこうとは思う。
私の家族に心配をかけないように徐々に動き出そうとは思ってる。
その第一歩が社会復帰であることは間違いないんだけど。
人格障害（パーソナリティ障害)：
http://topaz.oops.jp/personalitydisoder/agun.html
社会不安障害：
http://www.e-chiken.com/shikkan/sad.htm
全部が当てはまるわけではないけど、
知らないだけで当てはまっているものがあるんだと思う。
あとは、
何かに追われている様な感じで背中が重たい
急に怖くなって泣き出す
死にたい願望があって、行動に出ようとする
といった症状がある。
後の３つの診断名はもらっていない。
これは転居後の病院で診察してもらうことになる。
ちなみに、10/15日に鍵渡しが決まった。
あとは引越しの段取りを進めていくだけだ。
結婚の時よりもてこずった…。
私が主人の扶養に入ってたので手続きが余計にややこしくなるみたいで。
主人の会社で保険や年金の手続きをしてもらったうえで、
再度役所へ行くことになるようだ。
メンドクサイ…
これが離婚はすごいエネルギーが要るといわれる理由かと感じさせられた。
もう二度と離婚はゴメンだ…
そんなエネルギーは私には無い。
もし、次にパートナーとなる人に出会えたら、その人と共に幸せに過ごせるように私も努力していこう。
もちろん、病気があるからその点は分かってもらった上でになるけど。
思ったより良い物件があったんで悩んだけど、
一番実家に近いものに決めた。
帰りの電車で携帯の電池が切れ、どっかで充電したらいいや…
と思っていたら、充電器を実家に置き忘れてきたことに気づき、
急速充電のを買って至急実家に電話。
送ってもらうようにして、届くまでは電池式ので充電しながらしのいでいくことになる。
あ…実家へ帰ると必ず何かを忘れてしまう。
ねんねんひどくなってきている。
年なのか…薬の副作用なのか…天然に磨きがかかってるのか…
定かではないけど気にしないでおこう。
築いた時には老人ボケしてそうな気がするんだけど。