お昼からパソコン教室へ行ってきた。
MOSの検定を明日に控え最終チェック。
まぁ模擬試験の範囲では確実に合格する。

でも、当日はいつも通っているところと違う教室。
環境の変化に対応できない私が大丈夫だか少し不安はある。

今まで何度か違う会場で検定を受けてきたことある。
たいがいが不合格だった。
今回はたぶん余裕があるから大丈夫かな??

ただ、精神的に不安定な状態が続いている。
今も圧迫感はある。
ちょっとしんどいけど何とか明日は行かないと…

あと、昨日が給料日だったので銀行の用事をした。
今月は何かとお金を使ったので、
降ろすお金も平均よりも多くなってしまった。

実家へ帰ったら寝込みそうな気配…
少しでもマシな状態で帰らないと親にかえって心配をさせてしまう。
それだけは防ぐように気をつけないと。

先日依頼のあった指定されたキーワードを利用して
ブログ記事を合計７本投稿する作業を終わらせて、
今月に作業するSOHOの物はすべて終わらせた。

この後はもうすべて自分の時間。
実家へ帰って戻ってきた翌日には主人が帰ってくる予定。
そこからはまた現実に戻る。

久し振りに何もない状態になった。
といっても、今日はパソコン教室と銀行廻り。
明日はMOSのEXCELスペシャリストの検定が待ってる。

先週はパソコン教室結局行かなかった。
検定までは今日で最後。
今は模擬テストを繰り返しやっている段階。

まぁそこそこの成績は上げられてるんだけど、
当日緊張で凝り固まってしまわないかだけが心配。

MOSは受験された方はご存知だと思うけど、
WEB上の試験。
しかも解き進めて時間が余っても見直しというのは出来ないし、
ミスに築いても前の問題に戻ることが出来ない。

その日のうちに結果が分かってしまう。
どうなることかは分からない。
模擬練習を家でもしたかったけど、
OFFICEのバージョンが違うんでできなかった。

WEB上の検定は未経験。
どうなることやら。

しばらく内職の方は製作演習の関係の為収入が途切れるため、
＠SOHOでいくつか仕事を申し込み縁があって依頼されたものがあった。

ブログ関係を中心にいくつか…

ここしばらく鬱っぽいのが続いて不安定な日が多かったので
納期に余裕があるベタ打ちの分を断った。
データ収集は今週休ませてもらうことにした。

あと明日ブログ関係で7本ほど記事を書く仕事をするぐらい。
29日から7/2ぐらいまで実家に帰る。
今週はゆっくりとする１週間にする予定だ。

また、来週からは体調を見ながらだけど、＠SOHOでボチボチとやっていく。
在宅で収入を得るのは厳しいけど、
ボーっとしているよりはマシだと思いやり始めたら
実際に働きに出てるわけではないけど、在宅ならではの責任が問われる。

もし、離婚するようなことになれば、ほそぼそと生活をしていくことになる。
CADとHPの製作の通信講座をやって幅を広めることになるとは思う。
家で仕事をする分には何時間拘束されても大丈夫。

とはいっても体調の悪い時は納期とかにおわれていても手がつけられなくなり
寝込んでしまう。
今日も夕方近くまでほとんどの時間寝ていた。

ようやく体調が落着いてきたと思ったら本当に寝る時間に近づいた。
あと１時間ぐらいしたらたぶん布団の中
それまではTVつけながらPCで遊んどこっかなぁ…

そういえば最近メールそんなに来ないの分かってるのに
やけにメールチェックする。
メルマガはいくつか登録してるけど読む気力はない。

ポイントサイトのとアンケートサイトのを見るぐらい。
気分が乗ったときはブログ投稿サイトのも見る。
でも、最近はやってない。

安定するまではゆっくりとさせてもらおうと思ってる。
焦っても仕方ないから…

親は放任主義のところはありましたが、ごく普通の家庭で育ってきました。
でも、小さいときの病気の影響からかはよくわからないのですが、
基本的に感情を上手く出せるタイプではありませんでした。

私の家族が、異変に築いたのは症状が出て話をしてからなので
25歳以降の話になります。

それまでは内にこもっていました。
何かあっても親や姉に相談できませんでした。
言葉に出来なかったのです。

たまに言葉にしても
“いじめられるようなことをしているみよが悪い”といわれてきました。
どちらかと言うと、いじめるタイプだった母親からは
私の行動一つ一つ気に触っていたのかもしれません。

でも、それ以外は特に何も言われることはありませんでした。
特に聞いてくることもありませんでした。
私は自分の中で常に泣きながら過ごしていました。

大人になって、症状が出て初めていろいろと話をするようになりました。
それから親や姉に変化が見られました。
親とは離れているんで、電話を通してしか会話できないですが、
口調で私の体調を感じ、心配するようになりました。

私のように感情を上手く表現することが出来ないタイプもいます。
とっぴな行動をすることも無かったので
目立つことは一切ありませんでした。

でも、たぶん私なりに信号を発していたと思います。
何も普段と変わらない様子でも、
本人の中で抱えている物があるかもしれません。

それを少しでも吐き出してあげるように手助けをしてあげてください。
築いてあげるのが早いと普通に生活していけるようになります。
遅くても心を開くお手伝いをしてください。
その子が少しでも楽しい人生を送れるようになるために。

ふとしたときにいろんな感情が沸き起こる。
といっても、良いときはまずない。
ほとんどがオチるような内容だ。

今日も朝から圧迫感がすごく強くて２度寝した。
その時負の感情が降って沸いたかのように思い浮かんできた。

生きてることがしんどい。
生きてることが苦しい。
誰か私を…（あっ、自殺ほう助になる）
現実から離れたい･･･

しんどくて苦しんで寝てるところを見て助けてくれる人いるんかなぁ・・・
このまま意識失ってしまったら誰か築いてくれるんかなぁ…
でも、今は携帯も切ってるし、主人は出張中だし誰も傷かへんなぁ…
誰か家に来て出なくても異変に築くような人おらへんなぁ…

こんなことばかり。
もがき苦しみ、何とか起きれるようになった。
でも、圧迫感は容赦ない。

圧迫感との付き合いは長い。
でも、これだけ長いのは珍しい。
どうせ検査しても引っかからないのは分かってる。
私の心臓は強靭だ。

胃は弱くはなってるけど、普段の生活には何ら支障はない。
身体の不調が死に結びつくことはまずない。
なんでこんなこと考えてしまうんだろう。

そこのところはまったくと言って良いほど分からない。
辛くて苦しくても何とか生きていかなければならない。
寝込んでも生き抜かないとダメだ。

とても仕事に行ける状態ではないけど、
内職と＠SOHOでいくつか仕事をするようになってる。
請けている以上は責任をもってしないといけない。

仕事も＠SOHOに入ってきたらRSSで情報が入るようにしてるので
自分に出来そうなやつはすぐに応募する。
依頼が着たらほとんど断り無く請ける。

そうしてある種追い込んでいる部分もある。
私自身どのようにしたらいいのかさっぱりと分からない。
ただ、１日１日を何とか過ごしていくだけ。

いつまでこんなん続くんかなぁ・・・
楽しんで日々を過ごせる日がくるんかなぁ･･･