先日面接へ行ったところから履歴書が帰ってきた。
ちょっと出来そうな仕事だったので残念。

私がこの身体になる前、
面接に行ったらほぼ90％の確立で
その当日に来て欲しいという話をされた。

結婚し、薬を飲むようになってからは
その確立がグーンと落ち、
今では多分１割弱ぐらいまでになっている。

表情が悪いんかなぁ…
言葉で上手く伝えることが出来なくなったんかなぁ…
主人がいるという安心感から気迫がなくなったんかなぁ…
たぶん何かがかけてしまったんだろう。

誰よりも働きたい気持ちは一杯なのに…
上手く伝わっていないんだろうなぁ･･･

性格もだいぶ歪んだ。
あ…身体壊す前の私に戻りたい…
そう思う日がどんどんと増えている。

もともと明るいタイプではなかった。
どちらかといえばこもりやすいタイプだった。
すごく緊張しやすい面もいまとは変わらない。
それでも人付き合いは最低限出来た。
オーラがなくなったんかなぁ…

私が勤める先はいつも
それまでより業績が悪化するケースが多かったのは事実だ。
前年実績がUPした試しはない。

何か重い物が住みついているんかなぁ…

こんなことを考えているとドンドンと凹んでしまう。

今は資料請求している内職系を中心に動くことだけを考えよう。
あっ、それと今朝会社から面接の日程のがあった。
明日また面接に行く。

昨日の面接と今日の面接それぐらいで
しばらくはおとなしくしとこ。
もうなんだか疲れた殮