今日、午前中パソコンに向かって仕事をしていたら
目の前にある額が揺れた。
体感は全くないのに気持ち悪いなぁとおもっていたら、
近所のオバチャンが“中信越で地震やって”と言って出てこられた。

どうも体感する程度ではないけど家は揺れてたみたい。
ビックリした。

その後、姉から呼び出しがありランチへ。
どこへいくんかなぁと思ってたらカプ○チョ○ザだった。
子どもつれては何回かいったことはある店だけど
２人でいくんは久し振りかなぁ…

話をして、そのまま帰り仕事をしようとしたら眠気が襲ってきた。
変な感じだったのでひと段落だけさせ寝た。

起きたら雨っぽい音が聞こえてきて、慌てて洗濯物を取り入れた。
それからも仕事をしようにもどうも気分が乗らない。
フラフラしてPCで入力したりマウスを動かすのでさえしんどくなり断念。

ブログの記事投稿の仕事もあったが、
私には理解不能の分野だったのでメールで連絡。
明日納期だけど何らかの連絡は来ると思う。

夕方主人が帰ってきてボケーッとしていたら
家が“ミシッ”といってしばらく揺れたので２人でビックリ。
“地震や～”と近所のオバチャンの大声が飛び交ってきた。
震源地はワリと近いようだったけど、緩かったので大丈夫だった。

お姉ちゃんにメールしたら気づいていないようだった。
そのあとダラダラし夕食の準備。
食べ終わってからはTVみたりPCしたり…

風呂に入り、洗濯物をたたんでからはPCと睨めっこ…
なんだ平日とかわらへん一日となってしまった。

何か急にやる気が無くなった。

今、SOHOを2つ継続的にやっている。
本来この連休中に裁けないといけない。
でも、私にはその力が無い。

1つ納期を延ばしてもらおうとメールしたら
伸ばしてはもらえたもののほんの僅か。
ふぅ…

データ収集の方を今回は犠牲にしよう。
数は少ないけど納品しよう。
もう疲れた。

一休憩して、ブログ記事のほうの準備をしよう。
私がしたいときにメール欲しいとのことだったけど、
どうも現実はそうでなかった。

納品したら次の分が有無も確認せずに来た。
これがSOHOの世界の実態なのだろう。
休みとかも関係無しに仕事が入ってくるんだろう。

個人で本業をされている人はチョットした隙間に寝て
仕事をされてるんだろう。
私のように時間に融通の聞かない身体を持つことは
SOHOの世界でも通用しないんだ…

撃沈…

最初は内職の仕事が来るまでの間と思っていたけど、
どうもメインが変わりそうだ。
３つを同時進行していくことになる。

主人が仕事へ行っている間で
身体に無理のない範囲でしか進めていくことができないけど…
なかなか簡単には収入が得られないシステムになってる。

そんなもんなんだろうけど…

メル友さんとのやりとりのなかで、
休日なので各駅停車ぐらいの気持ちで行きましょうとのことだったので、
私の場合はスーパースペシャル鈍行です、と返したら
疲れたときは乗りますとのことだった。

自分で考えときながら私らしいなぁと思った。
気ままに発車して好きなところで停まる。
時刻表なんてものは無し。

下手したら歩いてる方が早いかもしれない。
そんなペースで進む電車。
ていうより電車??って感じだけど…

私は他の人と比べると超スローな生活をしている。
パソコンの入力の速度ぐらいが少し速めかな…って程度。
こんなタイプの人間でも心の病にはなる。

人よりゆっくりしたペースの私が、
一般の人の普通のペースでやろうとしたらそれだけでしんどくなる。
普通の人のスピードで物を覚えようとしたらパニックになる。

だから一般の人が会社とかで仕事をするスピードで作業すると
頭が混乱して、回転が停止し何も出来なくなる。
それを注意されても私の能力では出来ない。

1回言っても出来ない。
でもそこはまだ許される。
私の場合はちょっと違う。

何回言われても限界を超えてるのでできない。
やる気はあることを見せても、わかってもらえない。
それが最終的にいじめにつながっていく。

いじめがいづらい環境を作り辞めていく。
そんなことの繰り返し。

私は一般の会社には求められるスピードでは
仕事が出来ないことはわかっている。
スーパースペシャル鈍行できままに行くしかない。

それでもたまにつまづいて寝込んでいるけど。

台風は無事に大阪には跡形も残さずに去って行ってくれた。
まぁ被害にあうほうが少ない地域なんだけど…

今日朝メールチェックしていたら新たなブログ記事の仕事が着ていた。
少ししんどかったので、納期を連休明けにして欲しいとメールを入れた。

それにしてもSOHOで生計を立てている方とかはスゴイ。
家で仕事をされてるか、家でも受信できる環境におられるかはわからないけど、
夜遅くにメールが入ってくる。

感心しながらも、私のスタイルは崩せない。

今まではデータ収集がメインで仕事をしてきた。
というかそれしかちゃんとした仕事が着てなかった。

でも、ブログ記事投稿の仕事がコンスタントにくるみたい。
それなら、データ収集の方は今月いっぱいでペースを落とそう。

単価が安いことはいうまでもないけど、
携帯の裏サイトのデータ収集なのでしていてもやりがいがない。
それに思うように揃わないので収入にもならない。

それならせっかく来た健全な仕事をしていったほうがいい。
その方がやりがいもあるし、身にもつく。
契約書を交わしているほうが安心して仕事が出来る。

といっても、うるさく契約書を請求されて、出したのはいいが
1回きりで何も連絡のないところもある。
まぁそれはそれで置いといて、今現実にもらえている仕事をやっていこう。

私はたまたま精神科領域に症状が出てきたので医者に通っている。

でも、原因の部分は人生のスタートの遅れ。
それにより環境に適応できずいじめられてきたこと。
環境に馴染めないまま過ごし、性格も歪んでしまったこと。

それにより日常生活にも多々支障が出ている。
主婦としてしないといけないこともロクにできない。
自分の管理で精一杯で他の事まで気が回らない。

ウツは出てるが、疲れたときやストレスがたまったときに
出てくるケースが私の場合は多い。
基本の部分にウツはない。

極度の緊張と何かが襲ってきそうな恐怖感が
私に圧迫感や倦怠感そのた諸々いろんな形で襲ってきて、
半ヒッキーの状態にまでなっている。

でも、医者からしたら私のような前例はないので
普通にうつ病の一人として診断される。

違うのに…
分かっているけど上手く伝えることが出来ないもどかしさ。
たまらん…

別に障害認定が欲しいわけではない。
障害年金が欲しいわけではない。
でも、日常生活を普通に遅れないので問題はあると思う。

よくウツになりやすい性格とかが本やネットで公開されている。
私は全く当てはまらない。
ただ、人生のスタートにつまづいただけ。

それがこんなに苦しい思いをして生きていかないといけないことになるとは
家族でさえ思っていなかったと思う。

ウツとは違うので、治る病気ではないと思う。
一生付き合っていかなければならないと思う。
このつらさどう表現したらいいんだろう。

この悩みはずっと抱えていかないといけないんだろうか…