私の日々の生活をありのままに表現しています。感情のまま表現しているので、見苦しい点があるかと思いますが、ご了承ください。
今の私は、働きに出ることをしなくなったからか、
緊張の要素が少なくなり圧迫感はストレスが溜まったときぐらいになってきた。
手足の震えは正社員を降りてからはほとんどなくなった。
精神症状としては、対人恐怖・対人緊張・倦怠感が主なところ。
生きていくことが苦痛なのはずっと付いて周ってるけど…
一番きつかった胸圧迫感は常時あるけども、軽くなったからか
私を長年苦しませてきているもう一つのものが表に現れてきてる。
それは、どこが悪いとかはわからないんだけど、
●人と話すとき感情が上手く表現できない
●思っていることを上手く言葉に出来ない。
●会話が出来ない。
●想像できない。
●新しいことを覚えようとすると頭痛がする。
●他の人から頼まれごとをしたら頭の中が混乱する。
●他の人と比べたら許容量が少ない。
●音が２つ以上鳴ったら頭が混乱する。
●人に酔う
など。
今は精神科に通ってるけども、先生にはあまり言えてない。
もし転院するとしたら何科に行けばいいのか、
医院でいいのか、病院で無ければいけないのか…
しばらくこれらに悩まされそうだ。
脳やMRIでは異常はなかった。
でも、現実問題として生活に支障はある。
どうしたらいいんだろう・・・
緊張の要素が少なくなり圧迫感はストレスが溜まったときぐらいになってきた。
手足の震えは正社員を降りてからはほとんどなくなった。
精神症状としては、対人恐怖・対人緊張・倦怠感が主なところ。
生きていくことが苦痛なのはずっと付いて周ってるけど…
一番きつかった胸圧迫感は常時あるけども、軽くなったからか
私を長年苦しませてきているもう一つのものが表に現れてきてる。
それは、どこが悪いとかはわからないんだけど、
●人と話すとき感情が上手く表現できない
●思っていることを上手く言葉に出来ない。
●会話が出来ない。
●想像できない。
●新しいことを覚えようとすると頭痛がする。
●他の人から頼まれごとをしたら頭の中が混乱する。
●他の人と比べたら許容量が少ない。
●音が２つ以上鳴ったら頭が混乱する。
●人に酔う
など。
今は精神科に通ってるけども、先生にはあまり言えてない。
もし転院するとしたら何科に行けばいいのか、
医院でいいのか、病院で無ければいけないのか…
しばらくこれらに悩まされそうだ。
脳やMRIでは異常はなかった。
でも、現実問題として生活に支障はある。
どうしたらいいんだろう・・・
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ブログの引越しをこの2ヶ月でまたまたしてしまいました。
前の時は内容のインポートをしなかったので、
私自身のことを全く分からない人もいるかと思いますので、少し。
8年ほど前、転居と当時勤めていた会社でお世話になっていた方の死亡、
当時付き合っていた主人の長期出張と、仕事のストレスがピークに達していたこと
などがかさなり、頭重が襲ってきて、しばらくしたら胸の圧迫感が襲ってきた。
それから数ヵ月後、過喚起の発作を起こし、救急車にご用になった。
その会社をやめ、一人暮らしをしていたので別の会社に勤めたけど、
そこでも面接官とその下で働いている事務員に苛められ、
不当解雇された。
身も心もボロボロになり、一人で暮らしていくのが無理な状況になったときに
結婚を打診、承諾してくれた。
（その時は理解してくれてるもんだと思ってた）
その後も転職を2回ほどし、要約良い会社に勤められたと思ったら
私のコミュニケーション能力の欠如と、きつい対人緊張、
言葉足らずが災いし、御局様を筆頭にそのグループに苛められる。
結婚してからも、家事との両立に疲れ果て、
病に理解の無い主人のもと一生懸命やってきたけど、
すぐに身体が悲鳴を上げ、そこから薬が手放せないようになる。
その仕事も辞め、2年ほど専業主婦をし、パートで復帰したものの
苛められ、不当解雇。
納得がいかず転職先を探し、転々。
軽作業のパートを見つけたけど、相性が合わなかったのか更新できず
契約満了で半年で終わり、
落着いてから仕事探しした物の、面接で異常に緊張してしまうため
思うように話ができず、引きつっていたからか不採用で履歴書の返却ばかり。
ほとほと疲れ、もう面接を受ける気力がなくなった頃内職を見つける。
最初に少しお金は要るけど、後になって返してもらえるとのこと。
外に出て、人間関係に疲れ果てて、身体を壊すより
内職でボチボチやって言ったほうがいいかなぁと思うようになり、
様子を見ながら続けていこうと決意。
今現在、3種類の薬を飲んでいるけれど、
緊張をあまりしなくなった分、1日きっちりと3回飲む必要は無く、
月2回のカウンセリング講座や月1回の医者（少し遠いんで）、
あとは体調が悪い時に２～３回飲むぐらいで、
何も無い日は１回で良いぐらいになる。
ただ、私の場合、性格が絡んでいるので長く、仲良く付き合っていこうと
日々過ごしている。
前の時は内容のインポートをしなかったので、
私自身のことを全く分からない人もいるかと思いますので、少し。
8年ほど前、転居と当時勤めていた会社でお世話になっていた方の死亡、
当時付き合っていた主人の長期出張と、仕事のストレスがピークに達していたこと
などがかさなり、頭重が襲ってきて、しばらくしたら胸の圧迫感が襲ってきた。
それから数ヵ月後、過喚起の発作を起こし、救急車にご用になった。
その会社をやめ、一人暮らしをしていたので別の会社に勤めたけど、
そこでも面接官とその下で働いている事務員に苛められ、
不当解雇された。
身も心もボロボロになり、一人で暮らしていくのが無理な状況になったときに
結婚を打診、承諾してくれた。
（その時は理解してくれてるもんだと思ってた）
その後も転職を2回ほどし、要約良い会社に勤められたと思ったら
私のコミュニケーション能力の欠如と、きつい対人緊張、
言葉足らずが災いし、御局様を筆頭にそのグループに苛められる。
結婚してからも、家事との両立に疲れ果て、
病に理解の無い主人のもと一生懸命やってきたけど、
すぐに身体が悲鳴を上げ、そこから薬が手放せないようになる。
その仕事も辞め、2年ほど専業主婦をし、パートで復帰したものの
苛められ、不当解雇。
納得がいかず転職先を探し、転々。
軽作業のパートを見つけたけど、相性が合わなかったのか更新できず
契約満了で半年で終わり、
落着いてから仕事探しした物の、面接で異常に緊張してしまうため
思うように話ができず、引きつっていたからか不採用で履歴書の返却ばかり。
ほとほと疲れ、もう面接を受ける気力がなくなった頃内職を見つける。
最初に少しお金は要るけど、後になって返してもらえるとのこと。
外に出て、人間関係に疲れ果てて、身体を壊すより
内職でボチボチやって言ったほうがいいかなぁと思うようになり、
様子を見ながら続けていこうと決意。
今現在、3種類の薬を飲んでいるけれど、
緊張をあまりしなくなった分、1日きっちりと3回飲む必要は無く、
月2回のカウンセリング講座や月1回の医者（少し遠いんで）、
あとは体調が悪い時に２～３回飲むぐらいで、
何も無い日は１回で良いぐらいになる。
ただ、私の場合、性格が絡んでいるので長く、仲良く付き合っていこうと
日々過ごしている。
起きてゆっくりしていたら姉から拾
昨日貸したお金を返したいので、喫茶店にでもいことのこと。
主人が起きてきたんで、朝ごはんの用意だけして外出。
姉と会い、で２駅のって喫茶店へ。
そこで私の身体のことでいろいろと話をした。
私自身中学時代から胸にわだかまりを感じていて
それなりに信号を出してはいたと思うんだけど、
両親や姉は全く築かずに過ごしてきてた。
“その時に築いてあげられへんかってゴメンなぁ。
築いてあげてたらもっと楽になってたかもしれんのに･･･
今でもそれが悔いになってる”
と言われた。
でも、その当時姉も若い。
あの時の姉はどちらかというと気がきつかったし、
今ほど仲いいことも無かったからたぶん築かへんかったと思う。
私の場合、親から虐待を受けていたわけでもないし、
過干渉でもないし、育児放棄をされていたわけでもない。
外目から見れば平々凡々な家庭で育った。
姉からは
“温室で育っているバラのような生活しなあかんにゃわ”
と言われた。
確かにそうかも知れん。
働きに出ても人間関係で疲れ果ててダウンする。
言葉足らずで何度も失敗してきて、
その度に傷つけられてきた。
私には社会の厳しい現実に耐えるだけの
エネルギーがないんだろう。
本当はバリバリと働きたいんだけど、そんなに甘くは無い。
今現在、主人の給与だけで充分生活は出来る。
子どもがいないので貯金もそれなりにある。
（私も主人も浪費家ではないので）
それなら無理をしてまで
外に出て働かんでもいいんではないかと。
最近そんな気がするようになってきた。
これも少し成長かな??
昨日貸したお金を返したいので、喫茶店にでもいことのこと。
主人が起きてきたんで、朝ごはんの用意だけして外出。
姉と会い、で２駅のって喫茶店へ。
そこで私の身体のことでいろいろと話をした。
私自身中学時代から胸にわだかまりを感じていて
それなりに信号を出してはいたと思うんだけど、
両親や姉は全く築かずに過ごしてきてた。
“その時に築いてあげられへんかってゴメンなぁ。
築いてあげてたらもっと楽になってたかもしれんのに･･･
今でもそれが悔いになってる”
と言われた。
でも、その当時姉も若い。
あの時の姉はどちらかというと気がきつかったし、
今ほど仲いいことも無かったからたぶん築かへんかったと思う。
私の場合、親から虐待を受けていたわけでもないし、
過干渉でもないし、育児放棄をされていたわけでもない。
外目から見れば平々凡々な家庭で育った。
姉からは
“温室で育っているバラのような生活しなあかんにゃわ”
と言われた。
確かにそうかも知れん。
働きに出ても人間関係で疲れ果ててダウンする。
言葉足らずで何度も失敗してきて、
その度に傷つけられてきた。
私には社会の厳しい現実に耐えるだけの
エネルギーがないんだろう。
本当はバリバリと働きたいんだけど、そんなに甘くは無い。
今現在、主人の給与だけで充分生活は出来る。
子どもがいないので貯金もそれなりにある。
（私も主人も浪費家ではないので）
それなら無理をしてまで
外に出て働かんでもいいんではないかと。
最近そんな気がするようになってきた。
これも少し成長かな??