きのうみよで、眠りに緊張したかも。

実家から帰ってきた。

帰り道左肩が悲鳴を上げてきてから疲れがドーッと出てきた。

実家でも緊張していたんか&h e l l i p;
何かそんな気がする。


なんで実家に帰るのにこんなに疲れるんだろう。

今日はこれだけにさせてもらいます。

*このエントリは、ブログペットの「とま」が書きました。

主人に私の気持ちを正直に伝えたかったので
これの前の記事のURLをで教えた。

会社で見るかもしれない。
ブログ全体を見るかもしれない。
どこかでお気に入りに入れるかもしれない。
もうかまわない。

私の全部がここには載っている。
でも、内容を変えるつもりは無い。

このブログのURLは親には教えていてお気に入りに入れている。
マッサージの先生にも教えていて、お気に入りに入れておられる。
姉は、見るのが怖いといっているので教えていない。

とうとう主人にまで教えたことになる。
ブログを始めて約３年。
いつか来ることは分かってたけど…

親や主人が見てるからと言って内容を意識するつもりは無い。
意識してたら私がしんどくなる。
ここには今までどおり素の自分を出していく。

こんなブログでも見てくれている人の為、
自分自身の整理の為にも。

今日は何だか眠りが浅くてこんな時間に起きた。

いつもの癖でいろいろ考えた。
ふと思ったことがある。
主人のどこか分からないけど受け入れられてないと…

主人と出会うまで男の人と付き合ったことは無かった。
喋った男の人は数人いたけど、仕事上の付き合い程度。
それ以上も以下も無かった。

身も心も不安定になって誰かの助けを必要とした時
当時付き合っていた主人がいた。
主人しか頼る人がいず、結婚した。

助けてくれると思ったから…
でも、現実は違った。
辛かったし、何か??ってところがあった。

それが分からなかった。
昨日メル友さんと話をして頭の中を整理して
時間がかかったけどやっと分かった。

主人を受け入れられていない部分がある、
拒絶している部分があると…
私自身の病的な部分もあるだろう。

それを分かった上で結婚生活を続けてくれるなら
出来る範囲の事をしていこう。
もし、ダメなら本当に自立を考えないといけない。

無理かもしれないけど正社員で勤めないとやっていけない。
厳しい現実が待ってる。
それに立ち向かえるようにしていかないと…

主人への手紙…

メル友のサイトでメール交換している人と会ってきた。

主人以外の男の人と話すのは随分久し振り。
時間まで少しゆとりがあったので喫茶店で休憩し、
集合場所へ行った。

一目見た瞬間あの人かなぁと思った人がいた。
フラッシュバックを起こしかけた。
そうこうしているうちにメールがきて、そこをみたらその人だった。

どうしようかと迷ったけど、カラオケボックスに行った。
カラオケは数年歌っていない…
カラオケしてたら話が出来ない…と思いながら。

ジ○ン○カラオケへ行った。
行く道中ドキドキしながら後ろからついていった。
店に入った。

当然２人きりになる。
どうしようかと迷っていたら話しかけてきてくれた。
それからいろんな話をした。

どんどんとふってわいたように話が出来る。
最初の方は凝り固まっていたけど、
時間とともに落着いていった。

今まであまり男の人と親しくなったことは無いし
拒絶反応が出ることのほうが多かった。
でも、私自身がビックリするぐらい話が出来た。

ただ、分かったことがひとつある。
主人には私の心を開くことが出来なかった。
夫婦生活を続けていても、主人に対し心を開くことも無いだろうと。

メル友さんは順序良く
私の心の分厚い扉を開きかけてきてくれた。
男の人とこんなに喋れるんだぁ…
というのが正直な感想。

３時間ぐらい話をして、帰ってきた。
部屋を出てからは拒絶反応が出かけた。
何を話したかはよく覚えていない。

帰りの電車の中で、普段より拒絶反応が出た。
いつも乗っているのに何だか違う感じがした。

本当に主人と結婚生活を続けてていいんだろうか…
と考えさせられた。
何にも知らない状態で出会い、そのまま結婚。

築けば６年半ほど。
未だに主人を受け入れられない部分がある。
そこのところの一部にメル友さんは入ってこれた。

今度実家に帰ったとき真剣に話をしたほうがよさそうだ。
私だけではなく、主人の為にも。

特別ファンってわけではなかった。

でも、ショックだったので、もう聞けるようになったかなぁと
バックでCDかけてるんだけど、
涙ボロボロ。鼻水まで…

やっぱり早すぎる。
TVで作詞家さんが言ってた。
坂井泉水さんのような歌詞は普通の作詞家は作れないと…

何で必要とされてる人が早く亡くなるんだろう。
姉は言ってた。
人の一生分生きてきたんだろうと。

たぶんそうなんだろうけど…
私のようなんがなんでしなへんのと思ってしまう。

ZARD世代のまただ中の私。
他のベストもアマゾンで買ってみた。
あまり特定の歌手に興味を示さない私。

ZARDは何かが違う。
聞いてるだけで心の中までしみこんでくる。
もうこんな歌手は出ないだろうナァ…

彼女の曲を教えてくれた貴重な友人。
彼女は今も聞けないみたい。
独身時代、カラオケ行った時は必ず歌ってた。
熱烈なファンで彼女の影響でアルバムを買った。

“負けないで”や“揺れる思い”等…ザァーと聞いていただけど
心の奥底に残ってる。
たぶん今の30代から40代前半ぐらいの人が生きている間は
ずっと残っていくだろうなぁと思う。