今、メールチェックしていたら、
＠SOHOで応募していた数値データ入力の仕事が採用になった。

いくつも募集を出してる業者なので
今後はこれだけでなく随時仕事がくるみたい。
こんなこと本当に珍しい

いろいろと会社勤めをして失敗を重ね、
最近になりやっと在宅で仕事をすることを考え出した。

正直言って２つ掛け持ちすることになる。
主人にはもちろん内緒。

もちろん無理の無い範囲で進めていく。
やっと私にも光が見えてきたようだ

近いうちに仕事が入ってくるみたい。
気合を入れないと

姉の英検受験に付き合って京都に行ってきた。

試験中の約３時間、マクドなどで時間を潰すんだけど、
会場の近くにはジャスコがあったので、そこで大半の時間を過ごした。

大手スーパー等に本屋があると必ずと言っていいほど行き、
そこで家庭の医学などのコーナーで一通りの本に眼を通す。

今日はその中でパーソナリティ障害について書かれている本があったので
気になって取ってみた。

読んでビックリした。
今まで苦しんできた内容が当てはまる物があったから。
私が当てはまったのは統合失調質(ジソイド）パーソナリティ障害。

パーソナリティ障害について説明されているHPよりリンク貼らせてもらったけど、
ほとんど全部当たっている。

今まで、社会不安障害や全般性不安障害など言われてきたけど、
本やネットで調べてみても予期不安等もないし、
それほど不安感が強いわけでもないので？？って感じだった。

人目を気にしないとか、表情が乏しいとか、外見に無頓着とか
孤独を愛するとか、人付き合いが極端に苦手でストレスになるとか…

これからはこっちの方で考えていく必要があるみたい。
明日医者へ行くのでこの説明の書かれているものを印刷し持って行こうと思う。
どう先生が判断されるかは分からないけど。

薬を飲むようになって６年。
築いたらもうそんなにたってたんか…っていう感じ。

飲むようになってから変わったこと。
すぐに身体が悲鳴を上げるようになった。
何をする気力もなくなった。
変化に対応できなくなった等々

良いこと、あまりない。
こんなんでいいんかなぁとふと思う。

転々としながらもブログを開いて１年半ちょっと。
最近はブログを１日に２～３回は更新している。
なぜか…
たぶん、人と会話が出来ない期間が長すぎて
積もり積もった結果なんだろうと思う。

思い返せば小学校２年ぐらいから
人とあまり喋らなくなった。
年を取るたびに、新しい環境になるたびに
人間関係を拒絶するようになってしまった。

その間にいじめとかを経験し、
性格が歪んでしまったんだろう。
他の人から私を見たら相当変わり者で
かかわりたくない人物だと思う。

もし、私みたいなタイプと付き合うことになったら
拒絶すると思う。
ヘンコ振りはブログにも充分出ていると思う。

こんな私のブログでも
毎日見にきてくれている人がいてる。

本当にありがとうございます。
涙が出そうなほど嬉しいです。
偏屈ぶりは変わらないとは思いますが、
今後ともよろしくお願いします。

これからも、懲りずに気が向くままに更新していきます。

6：30頃に一回起きてボーっとし食事を取った。

昨日までと違って落着いてきてる感じ。
でも、朝早いし主人は寝てるんでPC起動できないんで
やることも無く布団の中へ。

横になっていると、金縛り（？）のような状態になった。
変に覚醒しているのかはよく分からないけど、
手足が極端に重くなったり、手が見えなくなったり…

あ…まだウツが残ってるみたい。
しばらく布団の中で苦しみながら主人が起きる時間まで過ごした。

9：00になっても寝てたので起こし、朝食を用意し、出勤を見送った。

今も若干腕に変な感じが残っている。
胸の圧迫感も軽くはなったけど残ってる。
天気も悪いみたいだしヒッキーかなぁ…

まだ少し青木ヶ原樹海が私を呼んでいるような感じだ。
もうちょっと立ち直るまでには時間が必要みたい。

私ってなんなんだろう。
生きている意味あるんかなぁ。
ウツになるたびに考える。

楽に人（私の家族）に迷惑をかけない方法で
死ぬ方法ないんかとか…
近ければ樹海に行っているかもしれない。

今の私はそんな心境。

すごく苦しいししんどい。
でも、助けてくれる人は誰もいない。
手を出して助けを求めてるのに

行く医者からもそっぽ向かれ
信号を出しても受け止めてくれる人はいない。
そんなもんなんかなぁ…

私の話を真剣に聞いてくれる人…
姉ぐらい。
でも、頻繁に会える環境ではない。

苦しいよ～辛いよ～しんどいよ～